1. Он делает маникюр. Он забирается туда, подстригает. Может, бреет. Конечно, если он все сбреет, он’скорее всего, признается вам в этом. В противном случае он будет пытаться убедить вас, что у него от природы лобковая область как у голой кротокрысы. Может быть, он’даже попытается представить все так, будто он действительно может заставить себя не отращивать лобковые волосы. Как будто он обладает экстрасенсорным контролем над фолликулами, которые покоятся в плоти, прикрепленной к его лобковой кости. Хаха, в любом случае… хотя он может даже признаться в том, что делает некоторые мужские процедуры, он, скорее всего, не будет’не станет подробно обсуждать с вами все странные места, где у него растут непокорные лобковые волосы.
2. Они меняют размер, как Пол Радд в фильме Человек-муравей. Это’невероятно, насколько универсален человеческий пенис. Очевидно, что вы знаете о понятии эрекции, но в следующий раз, когда он выйдет из душа посреди зимы после того, как закончится горячая вода, убедитесь, что вы присутствуете при этом моменте. Его пенис просто исчез. Не буквально, но это’как будто совсем другой пенис по сравнению с эрегированным. Видеть его в этот момент — это как когда после фильма включается свет, и ты понимаешь, что твои ноги были в дюймах от пролитой газировки и кучки тающих джуджубов.
3. У него отчетливый запах пота от члена. Здесь’Он не может ничего с этим поделать, когда’в его промежности все так приятно. Он’сожалеет, что ночевал у вас и от его простыней пахнет горячей сосиской. Дон’не позорьте его.
4. Он прячет его подальше. Он прячет его, когда нужно. Может засунуть в пояс тренировочных штанов в спортзале или в трусы-боксеры, если джинсы слишком узкие.
5. Он не может’не может контролировать свой стояк. Не’не злитесь, если вы’обнимаетесь, а у него встал. Не’не придавайте этому слишком большого значения, если вы’Вы смотрите телевизор и вдруг замечаете, что он’твёрдый. Он не’не означает, что у него странная симпатия к Мэри Берри The Great British Bake-Off. Иногда эти вещи просто… появляться.
6. Он может заставить его дергаться, хотя. Он может заставить его немного двигаться. Он не может’не может заставить его махать, крутиться или что-то еще без использования руки, хотя.
7. И да, он делал такие вещи. Он’определенно возился со своим пенисом и вертолетом в зеркале. Он’также, вероятно, заправлял его между ног, отводил назад и пускал вперед, и многое другое!
8. У него есть прозвище для своего пениса, даже если он не хочет’не признается в этом. В какой-то момент своей жизни он’дал этому пенису имя. Это’Это как тот старый адрес электронной почты, который вы сделали в четвертом классе и который вы все еще иногда используете, когда кассир спрашивает адрес электронной почты. И вы нервно смеетесь и говорите, “Хаха, используй XxStrawberryXFieldsxX69 на geoceties dot com.” Вы’не гордитесь этим, но это’он есть. Это’вполне возможно, что его пенис называется “XxStrawberryXFieldsxX69” также.
9. Облегчение при мочеиспускании после долгого сдерживания почти так же хорошо, как секс. На самом деле, он может быть даже таким же хорошим, но по-другому. Точно так же, как действительно хорошая пицца и действительно хороший стейк сравнимы. В отличие от секса, он, вероятно’не стремится отправиться в длительную поездку с периодическими остановками в туалете. А может, и стремится, люди странные.
10. Ему нужно встряхнуться, чтобы избежать протекания. После мочеиспускания’важно крепко встряхнуть пенис, точно так же, как вы’вытираете рот салфеткой после еды. Вставьте сюда шутку Тейлор Свифт.
